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弱。

最近發現自己個性懦弱到一個讓自己都作嘔的地步,

會不會哪天自己身邊的人想:「啊--遇上這種人真的是倒楣到家。」?

也許從外表看起來我很強,誰叫我就是MAN(毆)。

 

過去一直重視著別人看待自己的眼光,也會因此有「自己就是這樣吧。」的想法出現,

開始用別人來判定自己的價值,我不再為自己活,

但也因此我比以往更在意別人、更注意別人,

這種感覺並不討厭,能當別人的依靠是我的快樂。

 

從幾何時開始認為自己可以?自己很堅強?

什麼都擔在肩上沒關係,我知道我可以、我支撐得起,

因此推開那自認比自己弱的人;但最後可能遍體鱗傷的躺在他身邊讓他照顧自己,

就在這時懦弱感又再度浮上,最後我也不過是個到處給別人惹麻煩的傢伙。

 

自己的佔有慾很強,無論是對人、事、物都強到一個很可怕的境界,好像從小就是這樣,

是我的就是我的,沒我的允許別人是不准動的, 

但長大後了解這樣不行,不可以,這樣的想法太任性。

 

「我知道,所以我壓抑住了。」 假裝沒看到、假裝不在乎,用著自認為很不錯的演技維持著。

但最後仍然會被別人發現,你這傢伙真貼心得讓我差點當場哭出來。

 

在經過曾平均一個禮拜落淚一次的時段後,自己似乎領悟到了什麼,

好像比之前堅強了許多,總算知道哭是沒有用的,知道那只是浪費時間,

坐在原地自艾字憐不如多看清這個世界。

 

不會有人知道,也不會有人懂,說出來只會給別人帶來麻煩,因為他們也無法解決,

而既然知道沒人會扶自己一把,那幹麻不自己趕快起來?

跌倒了並不會有人主動扶起自己。

有段時間,認為陪在自己身邊的是孤單,

也許是因為最了解自己的人每天沒辦法看到他超過兩小時,

開始讓自己適應只有自己,開始讓自己獨立。

 

「你感覺上比你實際年齡成熟好多,好獨立。」

類似的話不知道從多少大人口中聽過,人歷練得多就會成長得更多嗎?

 

不知道多久以前,曾有人問過我:「如果你一覺醒來,發現全世界只有你一人你會怎樣?」

當時的我沒有回答,只是聽著其他人的,

大家的答案大概都是一直玩樂,反正沒人管,

其實你們話是這麼說,真的有這個狀況就不是這樣了吧?

而最近把回憶翻了翻,這個問題突然又跳出來問著我:「如果你一覺醒來,發現全世界只有你一人你會怎樣?」

跟當時一樣,我還是無法回答這個問題,因為我無法想像,

我怕一想像就會像當時的某個同學久久無法跳脫出這個問題。

 

事實上我是不能沒有人陪的,而最後我所剩的依舊只有懦弱。

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